Истории о непродолжительных браках не новы, но все привыкли считать, что так происходит лишь с поторопившимися парами: со слишком юными людьми или теми, кто отправляется в загс спустя несколько месяцев отношений, когда оба еще очарованы и смотрят друг на друга через розовые очки влюбленности.
Однако случается, что союзы между взрослыми людьми, чьи отношения проверены годами, рушатся спустя полгода после свадьбы (а то и раньше). Правда, это будто бы свадебное проклятье, где штамп в паспорте, без которого двое счастливо жили все 5, 10 и даже 20 лет, забирает из отношений всю радость, любовь и банальное взаимопонимание. Таким парам порой становится сложно решиться на разрыв, потому что в памяти еще свежи красивая церемония, клятвы в вечной любви и улыбки близких, которые «дождались».
Как объяснить людям, что брак потерпел неудачу после стольких лет неузаконенных отношений? Почему так резко? Как убедить их в том, что никто никому не изменял и все дело во внезапном осознании, что ты или он просто передумали? Такие вопросы буквально сводят с ума, ставя ситуацию в тупик. Получается, что свадьба – одна из причин разводов.
В этом материале мы расскажем о реальных парах, которые оказались в такой ситуации, а также о том, как эту тенденцию объясняет психолог.
История первая
Света: «Решение о свадьбе пришло вместе с юбилейной датой наших отношений. Мы прожили вместе 20 лет и в честь этого события решили наконец зафиксировать наш союз на бумаге.
К тому времени нашей общей дочери было 13 лет, а моей старшей от предыдущего брака 20. Муж растил моего ребенка от предыдущего брака, как своего, и потому у нас была самая обычная и полная семья: совместный досуг, отпуска и все такое. Праздник был теплым и трогательным, девочки подготовили нам музыкальный подарок и научились играть на гитаре специально для этого события. А после свадьбы все сломалось: начались обиды, ссоры, мы перестали друг друга слышать и понимать. Попробовав урегулировать ситуацию в течение года, мы все же вернулись в загс, но уже за другим штампом».
Света и Слава
История вторая
Вика: «На тот момент нашему официальному браку было 7 месяцев, отношениям 10 лет, а общему ребенку почти 8. Не знаю, как это объяснить, по после свадьбы, которую мы долго откладывали из соображений материальной независимости, но очень о ней мечтали и наконец воплотили в жизнь, меня переклинило. В один миг на меня будто обрушилось осознание, что обретенный статус жены пугает меня. А ведь глобально ничего не изменилось: как жили, так и продолжили, но в моей голове появился пунктик о том, что теперь я не на свободе (притом что я всегда была вольна проводить время с друзьями отдельно от мужа и никто не загонял меня домой в 10 вечера). Тогда даже показалось, что я разлюбила его. Решили разойтись, и он съехал, а я получила ту самую свободу.
Семья не поняла, многие друзья тоже. Все это очень давило, а потому круг моего общения сильно менялся. Официально мы так и не развелись и спустя полтора года у нас близкие отношения, которые непонятны нам самим, и все это без совместного проживания, общего быта и контроля жизни друг друга. Наверное, так выглядят свободные отношения».
Вика и Артем
История третья
Алена: «Это была моя вторая свадьба. К этому браку я пришла уже в 49 лет. Решение о замужестве казалось немного странным, и многие относились к нему с иронией. Но все случилось. С момента моей первой росписи прошло уже больше 20 лет, и свадьбы, что были тогда, сильно отличались от тех, что играют сейчас. Конечно, получив предложение руки и сердца спустя 5 лет отношений, я захотела сказки. И сказка случилась. Это был теплый и красивый праздник, в котором воплотились все мои идеи.
Что же случилось потом? Спустя несколько месяцев мы начали отдаляться. Мы буквально перестали понимать друг друга, и объяснение тому есть: мы разные. Не знаю, как это работает и почему очевидная и раньше разница стала влиять на отношения только после росписи (я подозреваю сглаз, конечно). Однако, несмотря на все всплывшие «но», мы работаем над собой и трудимся над сохранением брака».
Алена и Миша
Мы попросили психолога, основателя международного Института новой психологии Анну Матари объяснить, почему молодые браки после устоявшихся отношений так быстро рушатся.
Анна Матари, психолог
Первая причина заключается в ложных ожиданиях – пары придают излишнее значение браку и ждут скорых перемен в их отношениях вместе с новым этапом жизни, однако иллюзии не оправдываются.
Также после заключения брака партнеры начинают ощущать ограничение свободы – они больше не могут расстаться в любой момент или флиртовать с противоположным полом. В подсознании супругов сидит мысль о том, что они находятся под постоянным контролем. Некоторые разводятся в надежде вернуть былую легкость.
Третья причина таких быстрых разводов – нежелание работать над опорами отношений и неготовность взять на себя ответственность за брак. Хороший брак базируется на трех китах отношений: любви, совместных интересах и сексе. Если чего-то не хватает, можно развивать, однако не все на это готовы.
Что получается?
А получается, что нет никакого проклятья, а, казалось бы, безобидный и уже довольно обесцененный в обществе штамп выносит наружу все наши внутренние переживания и непроработанные проблемы: страх ответственности, которая до официального брака якобы не была столь велика, невозможность флирта на стороне (хотя кого мы обманываем) и прочие заморочки, которые есть абсолютно у каждого человека.
Соответственно, нет разницы, как долго ты состоишь в отношениях и насколько взрослой выходишь замуж. Важно быть готовой к тому, что брак, хочешь ты того или нет, меняет степень ответственности, увеличивая ее. Поэтому, если не хочешь делиться историями о своей первой свадьбе, подразумевая вторую и даже третью, прислушивайся к себе на любом этапе отношений.