У каждого человека свой образ идеального партнера, и редко когда он совпадает с реальным человеком. Но так или иначе, мы склонны привыкать и к достоинствам, и к недостаткам. Однако есть люди, которые не просто разборчивы в выборе партнера, а буквально одержимы желанием довести его до совершенства. Ведь все мы помним сказку, как красавица силой любви превратила чудовище в прекрасного принца. Да что и говорить, любимый всеми фильм «Красотка» показывает, как из секс-работницы можно стать настоящей леди. Сама по себе история кажется романтичной, но в жизни редко бывает, чтобы человек кардинально изменил личность так же легко, как костюм.
Что же скрывается за нашим желанием переделать партнера? Почему мы просто не выберем человека, который отвечает нашим стандартам, вместо того чтобы травмировать психику второй половинки?
На эти вопросы специально для PEOPLETALK ответила психолог Елена Ярикова. Она рассказала, что такое комплекс Пигмалиона, чем он отличается от эффекта Розенталя, а также объяснила мотивы поведения таких людей и рассказала, как справиться с последствиями тем, кто состоял в подобных отношениях.
Елена Ярикова, психолог
Что такое комплекс Пигмалиона?
Многие слышали про эффект Пигмалиона (Розенталя), который заключается в том, что мысли и ожидания определяют наши дальнейшие действия. Другое дело – комплекс Пигмалиона, который никак не связан со своим одноименным феноменом. Его суть заключается в желании переделывать человека под свои понятия и стандарты, причем в достаточно авторитарной форме.
Свое название комплекс получил благодаря легендарному царю Кипра Пигмалиону (по другой версии – просто скульптору), который был требователен к противоположному полу, поэтому ни одна земная женщина не соответствовала его ожиданиям. Найти вторую половину разборчивому царю было очень сложно. Тогда он собственноручно создал скульптуру, воплощавшую его идеал женщины. Он ужасно страдал, что его любовь по понятным причинам односторонняя. Тогда богиня Афродита сжалилась над царем и оживила статую.
Вторую жизнь истории дал британский драматург Бернард Шоу в пьесе «Пигмалион». В экранизации «Моя прекрасная леди» сыграла Одри Хепберн. По сюжету профессор фонетики Генри Хиггинс заключает пари с приятелем, что за шесть месяцев избавит уличную цветочницу Элизабет Дулиттл от чудовищного акцента кокни и представит как герцогиню в высшем обществе. В итоге результат превосходит все ожидания, очаровывая его самого. На самом деле в кино и литературе подобных сюжетов множество, и они неизменно пользуются популярностью.
Конечно, хорошо, когда пары могут расти вместе, но иногда один партнер, сам того не замечая, начинает насильно менять другого. Причем претензии и пожелания касаются как внутренних изменений, так и внешних характеристик. Примечательно, что вне зависимости от того, насколько изменился партнер, его усилий всегда будет недостаточно в глазах человека с комплексом Пигмалиона. Последний найдет новые поводы для недовольства и начнет снова и снова «совершенствовать» вторую половинку. Стоит ли говорить, что Пигмалион попросту наносит партнеру психологическую травму?
Важно отметить, что в семейной жизни периодически возникают претензии или пожелания друг к другу, это естественное развитие отношений, в данном случае речь не будет идти об отклонениях. Главный и основной маркер определения комплекса – периодичность, количество и интенсивность претензий.
Почему мы хотим изменить своего партнера?
Люди, у которых наблюдается комплекс Пигмалиона, в детстве были подвержены холодному отношению со стороны родителей либо воспитывались в очень строгой обстановке. Неуверенность в себе и очень хрупкое понимание собственной значимости – причины возникновения желания самоутверждаться и подстраивать партнера под себя. Это говорит о незрелой позиции и низкой самооценке, хотя на словах человек может показывать свою важность и статусность.
Можно даже сказать, что это они сами в глазах родителей не соответствовали идеалу, но смириться с этим фактом настолько сложно, что они проецируют собственные понятия о несовершенстве на других людей, повторяя семейный сценарий. Когда-то им было больно, что они недостаточно хороши, но теперь сами становятся агрессорами, хотя могут даже не осознавать этого.
Примечательно, что в качестве вторых половинок «воспитатели» выбирают себе партнеров слабее себя, в противном случае они не смогут ими манипулировать. Как правило, это люди с жертвенной позицией, к тому же обладающие противоположными качествами любимого родителя. Таким образом, Пигмалионов притягивают партнеры с отличающейся от его собственной модели поведения. То есть правильный и холодный Пигмалион выбирает не такого же партнера, как он, а, напротив, раскрепощенного, яркого и легкого в общении человека. В начале отношений эта разница притягивает, увлекает и влюбляет. Однако Пигмалионы не умеют выстраивать паритетные отношения и уважать личные границы второй половинки, поэтому со временем «воспитатель» начинает сначала аккуратно обращать внимание на «изъяны», затем все более назидательно требовать изменить то или иное качество. Таким образом, происходит перманентное подстраивание партнера под свои стандарты и ожидания.
Что делать, если Пигмалион – ты или твой партнер?
Такая модель взаимодействия является одним из способов токсичного поведения. Непросто жить с человеком, который вечно недоволен, именно поэтому в качестве партнеров выбираются люди со слабой волей и те, кто лучше промолчат и сделают как просят, только бы не провоцировать конфликт.
В первую очередь нужно понять, что проблема есть, и она будет только нарастать, несмотря на выполнение всех требований. Вторым шагом будет осознание, хочешь ли ты оставаться в таких отношениях и хватит ли тебе смелости и сил из них выйти. Возможно, тебе захочется попытаться спасти отношения. Только следует помнить, что в одиночку проблему решить не получится, поскольку для эффекта психотерапии также необходимо участие твоего партнера-Пигмалиона, который, к сожалению, не всегда видит, во-первых, проблему в отношениях, а во-вторых, он попросту может быть не готов признаться самому себе в том, что неправ.