Есть такие люди, после общения с которыми ты можешь чувствовать себя опустошенной, подавленной и попросту не такой. Причем люди эти могут вести себя вполне обычно (как нам кажется), ведь под обычным и нормальным мы подразумеваем привычное.
Им необязательно быть агрессивными или грубыми, чтобы задеть твое самолюбие, растоптать самооценку и даже ввести тебя в депрессию. И это говорит о том, что ты имеешь дело с эмоциональным насилием, жертвой которого становишься.
Общаясь или находясь в отношениях с таким человеком, ты живешь в вечно подвешенном состоянии неопределенности – «прилетит или не прилетит» претензия. И ты никогда не знаешь, что именно на это влияет. Специально для PEOPLETALK психолог Жанна Воеводина рассказала, как распознать моральное насилие, а главное, что с этим делать.
Жанна Воеводина, психолог
Моральным насилием считается такое обращение, при котором жертва испытывает чувство вины, никчемности и полной зависимости от насильника.
Ключевая деталь данного явления: жертва постоянно качается на эмоциональных качелях. Это когда за одно и то же действие могут как похвалить, так и поругать.
Длительное нахождение в таком состоянии приводит к устойчивой тревожности, депрессии и даже к суицидальным мыслям. А при разрыве этих отношений может случиться посттравматический синдром.
Поэтому чаще всего при упоминании морального насилия, или абьюза, в голове рисуется картинка такого устрашающего человека, которого видно за версту. Но это не так. Чаще всего сам насильник в общении выглядит очень доброжелательно. Он коммуникабелен и весел. При поверхностном общении с ним будет складываться впечатление легкости и благоприятности.
Именно поэтому, если ты окажешься его жертвой, тебе не поверят даже близкие люди. Их первой реакцией будет: «Не может быть. Он такой положительный»; «Он не может так сделать»; «Ты наговариваешь»; «Разбаловал он тебя»; «Если он так сделал, то это ты сама его спровоцировала. Сам бы он ни-ни. Видно же, что воспитанный».
И эта ошибка идет из еще одного заблуждения: ибо моральному насильнику приписывают мотив (как обязательное составляющее) – осознанное желание злоупотребления, подчинения жертвы и целенаправленное оскорбление.
Как распознать морального насильника?
Принято считать, что моральный насильник (его также можно назвать абьюзером) – активно агрессивная позиция. Но это не совсем верно. Даже «жертвы» и «спасатели» тоже могут быть успешными моральными насильниками, способными довести тебя до нервного срыва или даже вогнать в депрессию.
«Жертва»
Использует сценарий Царевны Несмеяны. Весь мир тлен, но об этом ты узнаешь, уже ввязавшись в отношения. Рядом с таким человеком ты будешь бояться и вздрагивать от слова из трех букв. И это слово — «еще». Потому что ему всегда НЕдостаточно: внимания и любви, общения и количества телефонных звонков, смс и т.д. И много чего еще НЕдостаточно, но ты должна догадаться, чего именно, и проявить инициативу.
Основные вопросы прилетают, как выстрел в висок: в любое время суток: «У нас все хорошо?; «У тебя все хорошо?». При этом в такой интонации, что ты невольно начнешь напрягаться и пытаться вспомнить, что не так. Этот невинный с первого взгляда вопрос (и может показаться, что он про заботу) на самом деле программирует тебя на автоматический поиск негатива, даже если его нет. А вишенкой на торте становится фраза: «Я тебя все равно люблю», которая чаще всего финалит предварительно озвученную претензию.
Как ты понимаешь, в таких отношениях чувство вины и неполноценности станут твоими неотъемлемыми спутниками. Следующим будет невротическое состояние «лишь бы не накосячить» и сильно заниженная самооценка «меня такую никто не полюбит, спасибо ему, что все равно меня любит».
«Спасатель»
Использует сценарий контролера и всезнайки. Ему лучше других известно, как правильно. Редко дает что-либо доделать самостоятельно, влезает с комментариями и демонстрацией, как надо. А если не получилось, то это твоя вина. Неудачи сопровождает комментариями, что либо руки у тебя кривые, либо интеллекта не хватает. Иногда это даже звучит «заботливо»: «И что бы ты без меня делала?» (потому что за тобой всегда нужно доделывать). Здесь часто слышится – «мы ходим везде вместе (не ходи одна)»; «твои друзья плохо на тебя влияют, нам и вдвоем хорошо».
С ним сложно строить диалог. Он не дает тебе договорить свою мысль и на первых фразах начинает перебивать словами «я понял», сбивая с мысли. С ним ты вообще разучишься формулировать ее в устную речь. Потому что даже в компании он будет договаривать за тебя фразы, когда посчитает, что ты рассказываешь скучно и долго или отошла от сути.
Ты забудешь о своих желаниях. И все потому, что он лучше знает, чего ты хочешь и что тебе понравится. Эмоциональное насилие в этом случае происходит в основном через убеждение: есть правильное мнение (его) и ошибочное (твое и других людей).
Мотивом насилия будет лучшее внутреннее побуждение заботы и опеки над несмышленышем.
Как результат – в таких отношениях формируется выученная неполноценность и беспомощность. Вечный страх ошибиться. Жертве сложно делать самостоятельный выбор, и у нее формируется эмоциональная зависимость от морального насильника (я без него не выживу). В этих отношениях так же часто слышится формулировка «я тебя все равно люблю», но к ней добавляется манипуляция угрозой разрыва отношений.
«Агрессор»
Классика жанра. Основная характеристика – эмоциональные качели во всем. Включает в себя признаки двух предыдущих.
Постепенно отрезает от тебя все социальные контакты и возможности самостоятельного заработка. Важно понять, что ты для него – вещь/собственность/средство достижения. Эти отношения – соковыжималка. Именно так ты и будешь себя чувствовать.
Отношения с «жертвами» – «бьет, значит любит».
Отношения со «спасателями» – «это ты меня таким сделала».
Отношения с «агрессорами» – как на минном поле: от «я без тебя жить не могу» до «мне нет до тебя дела» с занесением в черный список контактов.
Здесь и обесценивание, и придирки.
Здесь требование веселиться в компании, а после претензии за «чрезмерное веселье» (правильного ответа/поведения нет априори).
Здесь формирование чувства вины при любом удобном случае: «Я хотел подарить тебе, но ты неправильно себя повела»; «А ты сама как думаешь, почему у меня испортилось настроение?»
Как перестать быть жертвой?
Прежде всего, стоит задать себе честный вопрос, счастлива ли ты. И если ты придешь к отрицательному ответу, то необходимо предпринять следующие шаги.
1. Поверить в то, что ты имеешь право просить о помощи.
2. Найти поддержку со стороны (хотя бы на уровне «я бы тоже так сделала» от подруги).
3. Понять, что ты не сможешь исправить другого человека, если он сам этого не хочет. Любое изменение начинается с себя.
В конечном итоге все ситуации индивидуальны.
В некоторых случаях возможно сохранение союза через работу над собственной самооценкой и возвращением в социальную жизнь. В каких-то требуется немедленная помощь и максимально быстрый разрыв отношений.
Если стадия уже на уровне нервного срыва или депрессии, то в таких случаях лучше сразу идти к специалисту (психологу, неврологу, психосоматологу).