Как быть, если в душе ты светская львица, а на деле живешь у МКАДа в пятиэтажке под снос? Что, если нога так и тянется куда-то в сторону ковровой дорожки, но все, чем ты располагаешь, – это протертый линолеум в подъезде? Не беда! Специально для тебя наш антисветский шпион из Зюзино Анна Титова раскроет все секреты такой далекой, но по сути такой близкой звездной жизни!
Как попасть на светское мероприятие, куда тебя не позвали?
Итак, светские тусовки. Их можно охранять, выстраивая кордоны, можно раздавать уникальные браслетики, можно передавать кодовые слова по цепочке – но там все равно окажутся непрошеные гости, которых никто не звал. В Москве, например, орудует целая банда светских халявщиков, которые попадают на все мероприятия: тетка в шляпке, мужик с телефоном, парень с пакетом – так их называют между собой промоутеры и пиарщики. И даже вроде в лицо всех знают – а они все равно ВЕЗДЕ! Причем интересы у всех разные: кто-то (тетка в шляпке) охотится за звездами и фотографирует их прямо в нос со вспышкой, кто-то (парень с пакетом) приходит поживиться и унести с собой еду, кто-то (мужик с телефоном) все время имитирует важные разговоры (по кнопочному телефону!), а сам мимоходом съедает полстола. КАК? Как попадают они на премию «Золотой орел»? Как оказываются на афтерпати самой громкой премьеры? Мы поговорили с парочкой «халявщиков» и выяснили, как они работают! Для начала о светском мероприятии необходимо узнать. И желательно за несколько дней до. Для этого нужно внимательно следить за сториз самых тусовочных персонажей Москвы. Дата и место есть!
Вот мы и перешли к самому сложному: попаданию внутрь, обходу охраны и администраторов со списками. Есть несколько вариантов.
Прийти сильно раньше начала
Как правило, охрана и остальной персонал на вход выставляются не раньше чем за час до заявленного начала события. До этого на площадке идут монтаж и последние приготовления. Войти в помещение (если это не здание, куда изначально предусмотрен вход по пропускам) можно свободно. Дальше дело техники – осмотреться и подождать. А может, даже и завести какие-то знакомства, если это позволит воображение при составлении легенды. Вариант для терпеливых, но один из самых беспроигрышных.
Прийти значительно позже начала
Тут правило действует наоборот. Охрана покидает свой пост примерно через четыре-пять часов после начала мероприятия. В этом случае ты пропустишь всю основную программу и, скорее всего, не сможешь полакомиться фингер-фудом, но есть шанс застать последних разгоряченных персонажей светской хроники на танцполе или в курилке. Вариант для любителей посмотреть на обратную сторону глянца, которая не такая уж и глянцевая, как в начале.
Выдать себя за другого человека
Тут варианта два. Либо нагло говорить на входе: «Я плюс один Екатерины Варнавы» или «Я менеджер Юлианы Карауловой». И не бойтесь, реальный плюс один и менеджер зайдут и так. Либо, пока ты стоишь в очереди на вход, подглядеть у девушки-администратора фамилию из списка, если она не вооружена айпадом. Видишь Людмилу Иванову? Ок, ты – это она. Видишь, что у нее еще и сопровождающих трое – срочно звони друзьям, пускай рвут когти в сторону начала вашей светской жизни. За Людмилу беспокоиться не стоит: она просто позвонит потом тому, кто ее приглашал, и пройдет. А вот тебе звонить некому, разве что делать вид и кричать в трубку: «Да-да, Федор Бондарчук, я уже у входа!» Эта схема, кстати, не работает никогда.
Задний вход
Это правило в принципе пригодится в жизни! Если где-то есть выход, то, значит, там же и вход. Это может быть кухня ресторана или парковка. Если оттуда выходят люди, то туда точно можно зайти. В идеале делать это надо с максимально деловитым видом и размахивать картой «Тройка» перед лицом встреченных на пути людей. Еще можно кричать: «Я организатор, у нас аврал, пропустите!» Это как с криком про пожар. Если бежать и кричать, тебе инстинктивно на всякий случай поверят.
Взять посуду из дома
Лучше всего работает в теплое время года. Выходишь из дома без верхней одежды, например просто в платье и туфлях. Если на дворе октябрь, вполне логично, что должен быть надет какой-нибудь тренч или пальто, но оно остается дома. С собой же берешь бокал из-под шампанского, а еще лучше наполовину наполненный. Подъезжаешь на такси за угол здания, где происходит светское действо, и смело шагаешь ко входу, где роится очередь и вообще происходит всякая краснодорожная кутерьма. Далее спокойно говоришь охране, что просто выходила поговорить по телефону и крутишь бокалом у них перед лицом. Желательно еще ежиться от холода, чтобы суровое сердце секьюрити растаяло окончательно. Вуаля – ты внутри!