Антисветская хроника: как вести себя на светском мероприятии, если никого не знаешь, а очень хочется
Как быть, если в душе ты светская львица, а на деле живешь у МКАДа в пятиэтажке под снос? Что, если нога так и тянется куда-то в сторону ковровой дорожки, но все, чем ты располагаешь, – это протертый линолеум в подъезде? Не беда! Специально для тебя наш антисветский шпион из Зюзино Анна Титова раскроет все секреты такой далекой, но по сути такой близкой звездной жизни!
Итак, вторая глава нашего альманаха «Свой среди чужих, или Красная дорожка не резиновая» посвящена тому, как незаметно влиться в звездный коллектив. Вы уже смогли просочиться на вечеринку и ухватить свой бокал шампанского. Вокруг – сплошь звезды, тусовщики и светские хроникеры, которые улыбаются друг другу и целуются в обе щеки, обнажая виниры (конечно, сделанные по бартеру). Вы не можете позволить себе стоять в сторонке и платочек в руках теребить! Время идти в атаку и заводить дружбу с сильными мира сего! Ну или хотя бы заполучить совместное фото в хронике. А как провернуть это проще всего? Ответ – ошеломить звезду! И пока она будет приходить в себя, машите фотографу: пусть щелкает. И не забывайте в это время вставать своей рабочей стороной к объективу!
1. Скажите Павлу Деревянко, что его персонажа из сериала «Домашний арест» писали с вашего отца. Намекните, что папенька рассчитывает на авторские отчисления. В качестве доказательства предъявите несколько мутных распечатанных семейных фотографий с рыбалки и картошки.
2. Скажите Александру Гудкову, что вас знакомила Екатерина Варнава, когда вы были ее дублершей в их совместной постельной сцене. Скажем честно: в Comedy Woman вышло столько серий, что сами герои уже не помнят половину!
3. Доверительно шепните Александру Петрову, что ведете переговоры с его агентом о том, чтобы он снялся в ваших Stories. Он, конечно, на секундочку остолбенеет – вот тут и фоткайтесь! (Проверено!)
4. Напрыгните на Яну Рудковскую с объятьями и сообщите радостную весть, что страусиха Эльвира с вашей фермы наконец-то пришла в себя и снова готова нести яйца для ее полезных завтраков!
5. Официальным тоном скажите Юрию Дудю, что работаете в налоговой и очень долго не можете до него дозвониться на тему декларации. Юра, так сколько ты зарабатываешь?
6. Передайте Ивану Урганту привет от его бабушки, которая переживает, как он кушает и носит ли шапку. Постарайтесь выяснить, надел ли он на красную дорожку кальсоны.
