Сегодня на ТНТ стартует четвертый сезон «Ольги» (популярный сериал про маникюршу Ольгу, которая растит двоих детей, следит за отцом-пьяницей, вытаскивает из проблем младшую сестру Ленку и пытается наладить личную жизнь). В честь этого собрали лучшие цитаты из предыдущих сезонов.
Гриша: Оль, мы не договорили…
Ольга: Давай как пост пройдет, а то сейчас материться грех.
Ольга: Слушай, слушай тетку! Она тебе знаешь сколько советов может дать? Что армяне из клуба бесплатно довозят, что если «Мирамистин» есть – то можно…
Ленка: Да ладно! Я ее жизни учу! Чтобы она не как ты – с мужиков не только детей получала.
Аня: Андрюха денег на аборт даст, а я себе «Угги» куплю, чтобы в убитых сапогах всю зиму не ходить. Че, еще с Витька можно срубить. У нас ничего не было – он один фиг не помнит.
Ольга: Ага! Ну тогда ладно. Молодец, дочь! Хорошая схема! Правильно, чего в институт поступать? Да, Лен? Ноги подвижные, фломастеры есть – проживет девочка.
Гриша (водитель катафалка): Оля, а что ты такая грустная?
Ольга: А ты обычно веселых на своем лимузине возишь?
Ленка: Оль, это… Короче, там Вовка от жены ушел. Срочно хочет поговорить.
Ольга: Ну пусть полчаса-то холостым походит! Потом поговорите…
Гриша: Все наладится…
Оля: Че наладится? Тридцать восемь лет не налаживалось, сейчас наладится? Да ты че!? Че так-то все, а? За что? Хотя че скулить-то – сама виновата. Че-то делаю вечно не то, выбираю не то, суечусь, пыжусь, все не туда вообще…
Юрген: Если чего – уже третьи сутки держусь, даже фломастеры не нюхал.
Ольга: Я консерватории не заканчивала, но если чего – пюпитр оторву!
Юрген: Когда в завязке, еще хуже, чем с похмелья, колбасит. Жарит, как паяльной лампой… Вы нормальным чем-то болеете иль только дрищете?
Ольга: Я не поняла, ты просто так или по уважительной причине охренел?
Ленка: Думаю себе по купону сисьски сделать. Не знаю, четвертый или пятый…
Ольга: Я думала, у меня проблемы, а тут вообще у людей Хиросима.
Гриша: Здесь волки водятся!
Ольга: Я пока только дятла вижу!
Аня: Мам, прости меня, что я такая тупорылая бываю.
Ольга: Ну, это понятно, есть в кого!
Ольга: Ты барзометр свой давно проверяла?
Ольга: А цветы тоже бабушка передала?
Гриша: Нет, цветы это я.
Ольга: М-м-м, холодцом пахнут.
Ольга: Не ссы, прорвемся, опыт есть.
Ольга: Ты свои помидоры к кому-нибудь другому подкатывай.
Гриша: Оль, успокойся…
Оля: Успокоилась, и че? Все? Сразу все засияло? Нет! Так и останется – большая, полная жопа!
Тимофей: Я Тимур, и папа у меня Джафар Бахрам Задэ.
Ольга: Вот именно, что задэ.
Полицейский: Идите, пока вас Песюн отпустил.
Ольга: Нормально вы его!
Полицейский: Да не, это фамилия.
Ольга: Так, рюкзак в зубы и бегом эволюционировать!
Ольга: Ты чего нажрался? Неделю в завязке отмечал?
Ольга: Вы вообще перерывы между своими романтиками делайте, чтобы кровь к мозгам притекала.
Андрей: Как у Аньки дела?
Ольга: В рифму дела!
Ольга: Жопа в небесах? Спасибо! Как раз этого не хватало…
Ольга: Зачем нам роддом-то, у нас же тут елки, свежий воздух?
Аня: Нормально шишки свои шишки лечат.
Ольга: Глаза свои не выпучивай, у всех проблемы бывают.
Ольга: Куда все яйца-то уходят? Закукарекаете так скоро.
Андрей: Такая четкая сегодня.
Аня: А че, обычно не четкая?