В начале нулевых Дональд Питри, автор «Мисс Конгениальности» и «Метода Комински», подарил нам романтическую комедию «Как отделаться от парня за десять дней» с Кейт Хадсон и Мэттью МакКонахи в главных ролях. Позже она перейдет в разряд культовых, станет источником примерно пары тысяч мемов, а еще ляжет в основу материала, который ты читаешь прямо сейчас. Да, ты все правильно понял: мы заручились вредными советами прямиком с экрана и проверили их действие в реальной жизни. И хотя поначалу это казалось веселой идеей, чем дальше в лес приходилось заходить, тем больше оказывалось в нем дров. Признаюсь честно: я не завидую парню, на долю которого выпал мой эксперимент, поэтому если ты вдруг закипаешь от злости, читая этот текст, то остается только понять и простить. А в остальном – вообще-то, было весело. Но обо всем по порядку.
Главным героем нашей адаптации классики стал случайный match с «Тиндера», который давно ждал своего часа в моем Direct в одной запрещенной социальной сети. Воздержусь от озвучивания реальных имен, поэтому здесь и далее буду называть «счастливчика» Бэтменом – просто потому, что очень его люблю. И речь, конечно, про персонажа, а не нашего героя. Ему 32 (старше меня на девять лет), он работает в сфере медицины и наверняка после наших свиданий проклинает приложения для знакомств. И что я могу сказать точно, так это то, что мы абсолютно разные – в вопросах любимых мест, взглядов на жизнь и отношения и даже в выборе между кошками и собаками. Впрочем, тем легче было отделываться. И да, скажу сразу: «долго и счастливо» в конце нашей истории, как в идеальной романтической комедии, не случилось. Но это тоже было ожидаемо.
Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
А теперь к делу – пускаю тебя в самое сокровенное, что можно найти в моем телефоне – заметки, в которых я констатировала все происходящее. Мальчики, осторожно, возможны внезапные приступы злости.
Девочки, это инструкция, как не надо.
Недолгая переписка довела нас до первого свидания. Ресторан пришлось выбирать самой, ведь он «полагается на мой вкус», когда даже я сама в нем периодически сомневаюсь (особенно когда думаю о том, в кого умудряюсь влюбляться). И это мой первый личный «красный флаг» в адрес нашего Темного рыцаря – честно не люблю брать инициативу в свои руки в таких вопросах. Вообще, наш first date я сама для себя окрестила «прогревом» и старалась максимально вжиться в роль Энди Андерсон. Также очаровательно хлопала глазами и даже повторила тот самый тест из фильма с максимально клишейным вопросом: «Да или нет: в любви, как на войне, все средства хороши?». И он, кстати, ответил «Да», даже не представляя, на что подписался в этот момент. После трех часов довольно душной беседы о том, что женщина «должна» (второй «красный флаг» в твою копилку, Брюс Уэйн), и моих параллельных сообщений подруге о том, как хочется в свою кровать, мы, по классике жанра, оказались у него дома.
И хотя в редакции все шутили, что мой эксперимент закончится в первый же день потому, что я не смогу с ним не переспать, мне все же удалось уехать домой в этот вечер нетронутой.
Заодно оставив у него дома ненужный бумажник с давно пылившимися и такими же ненужными скидочными картами. И я еще не успела сесть в такси, как мне прилетели «лайки» на последние «Истории» – значит, игра началась.
К сожалению или к счастью, но в моем исполнении сюжет «Как отделаться от парня за десять дней» все же претерпел изменения: например, я решила обойтись без баскетбольного матча, билеты на который обнаружил Мэттью МакКонахи в совершенно случайно оставленной сумке Энди Андерсон. Вместо этого Бэтмобиль нашего героя отправился в кино на второго «Аватара», которого до сих пор крутят в редких кинотеатрах. И пусть я видела фильм уже дважды до этого, эту деталь пришлось опустить, ведь как «удачно сошлось, что мы посмотрим его первый раз вместе».
Угадаешь, в какой момент мне срочно захотелось воды? А в какой я попросила сходить со мной до уборной, иначе украдут?
Конечно, во время самых напряженных эпизодов, без которых теряется суть всего фильма. А на меня в итоге даже не разозлились. И как так можно смотреть кино?..
Наш принц на белом коне заболел, поэтому пришло время для дистанционной работы. В ход пошли бесконечные звонки со словами «Мне скучно» и десятикратными уточнениями, как дела и самочувствие, бессмысленные сообщения о том, что я поела и в чем пошла на работу, а еще – заботливый визит на дом. Конечно, не с пустыми руками: с собой я захватила любимую мягкую игрушку (на самом деле, купленную за час до встречи, ведь по-настоящему любимыми игрушками я разбрасываться не планирую), бутылку водки с предложением растереть спину, как в детстве, и эфирные масла, которые «лучше любых лекарств».
Причем в ход пошли самые ядерные из них, так что не удивлюсь, если запах перечной мяты до сих пор преследует Бэтмена в его квартире.
А вот от моих пушистых розовых тапочек он наверняка уже избавился.
Как и от информации в своей голове про всех моих бывших – пришлось напрячь память, но вспомнить всех и каждого, ведь что может быть лучше для выздоровления, чем два часа моего монолога о несчастной любви?
Вечер пятницы Брюс Уэйн решил провести с друзьями в баре, за что своевременно получил порцию истерики: «Твои пацаны тебе дороже меня?» и «Делай что хочешь» быстро довели меня до черного списка (парни, никогда так не делайте). Но я была бы не я, если бы с помощью левого аккаунта не узнала, где отдыхает мой без пяти минут благоверный, и не оказалась там же через полчаса. Так я познакомилась со всеми бэтменовскими друзьями, заставила их не пить при мне пиво («Воротит от одного вида!») и забыть на этот вечер о табаке в любом его виде («Вы вообще представляете, какой это вред для тех, кому приходится дышать вашим дымом?»).
Стоит ли говорить, что ничего лучше ради нашей первой серьезной ссоры и расставания с эпитетами «ненормальная» я сделать не могла?
Буду честна: к этому моменту наш эксперимент уже выжал из меня все соки, а разыгрывать бескомпромиссную навязчивость и давить из себя слезы оказалось не такой простой задачей. Но коллеги сказали идти до конца, и я шла до победного, поэтому вечером следующего дня (потратила на это все выходные!) я стояла на пороге его квартиры с бутылкой вина и глазами на мокром месте. Извинения и честный разговор привели нас к тому, что «мужик в доме хозяин», а я просто в силу возраста не все понимаю, но буду очень стараться. Да-да…
На примирительный ужин в ресторане (к слову, снова «на мой вкус») я решила разыграть карту Энди Андерсон с публичной истерикой. Но именно в этот вечер слезы предательски не лились, а мой спутник даже не говорил ничего лишнего, так что придраться оказалось сложно и вместо истерики случилось мое пьяное шоу. К счастью или к сожалению, но такие представления я могу выдать чуть ли не по заказу, поэтому после двух бокалов вина в ход пошли хрюканье во время смеха, непрошенные комментарии гостям за соседними столами и официантам и летящие куда угодно, кроме моего рта, спагетти. Успокоиться пришлось, когда нас вежливо попросили покинуть заведение, но что-то пошло не так, и вместо того, чтобы избавиться от меня раз и навсегда, наш Темный рыцарь любезно предложил поехать к нему, чтобы поспать.
При этом наверняка рассчитывая, что на не самую трезвую голову я стану менее неприступной.
А я вместо этого просто стала до ужаса милой и всю дорогу вслух перебирала имена, которые дала бы нашим будущим детям.
Девочки, против секса действует безотказно. А если еще и совместите ваши фото в приложении, чтобы визуализировать это чадо из ада – будет десять из десяти.
Для моего принца на красной «Тойоте» пятая встреча стала добивающей и последней.
На утро я оказалась в блэклисте по всем фронтам, а консьержка в его доме, завидев меня, сразу открещивалась, мол, не дома и будет нескоро.
Справедливости ради скажу, что я рассчитывала даже на меньшее, и в каком-то смысле была приятно удивлена. Обошлось, правда, без внезапно нахлынувших чувств или модных нынче «инсайтов» – лишь очередное доказательство того, что парень, который очень хочет уложить тебя в постель, будет терпеть чуть ли не до последнего. Либо же все сошлось, и он тоже терпел на спор – по заветам комедии Дональда Питри. Увы, но и он не Мэттью МакКонахи, и я – не Кейт Хадсон.