Очень личный эксклюзив. Блогер Владлена Варламова (aka Мусоша) о разводе: Ты не понимаешь, что происходит

Владлена Варламова – успешный Instagram-блогер (447 тыс.), диджей и бьюти-коуч, которая еще несколько месяцев назад жила в Лос-Анджелесе с мужем Стасом. Мы лично лайкали ее красивые фотографии из Штатов, а потом, как и остальные подписчики, смотрели видео, в котором Мусоша плакала и рассказывала о разводе. Сейчас девушка вернулась в Москву, завела новые отношения и эксклюзивно PEOPLETALK во всех подробностях рассказала, что случилось и как она приходила в себя после болезненного разрыва.

Social media influencer – это не просто человек, который делает контент, это человек, который раскрывает свое сердце и душу перед теми, кого не знает. Это своего рода терапия – сначала ты делишься чем-то забавным ради смеха, потом втягиваешься и начинаешь выстраивать отношения со своей аудиторией. Эти люди знают многое о тебе, они поддерживают, радуются и ругаются, когда ты исчезаешь.

Мой бывший супруг из музыкального мира, и для него планета под названием блогер было чем-то манящим, интересным и одновременно непонятным, ни до брака, ни во время, ни даже после развода. Мне очень хочется, чтобы тот, кто читает это прямо сейчас, осознал, что блогеры – это совершенно иной тип людей, это новая реальность, где партнер должен отдавать себе отчет, с кем он начинает строить отношения, как минимум узнать, что это за работа такая. Например, обычно, если мужчина начинает ухаживать за девушкой, она держит это в тайне, рассказывает только подружкам и близкому кругу людей, в моем же случае об этом узнают 500 тысяч человек.

Мой бывший супруг в какой-то момент сказал, что ему сложно, он не хочет быть в кадре, ни на моем канале в YouTube, ни в «Инстаграме». Дальше было множество разговоров о том, чтобы я не рассказывала о трудностях, о своих переживаниях, как говорится, «не выносила сор из избы».

Я не собиралась рассказывать какие-то совсем уж личные переживания, но, будучи блогером, я начала себя предавать. Мне жутко не хватало разговоров по душам со своей аудиторией, было перманентное состояние, что я скрываю от них огромную часть своей жизни. Мне нужен был взгляд со стороны.

Никто не понимал, что происходит со мной, вроде бы я живу в LA, вроде бы на фото я улыбаюсь, но почему нет больше горящих глаз? Почему нет мужа ни в одной сторис? Почему я не рассказываю о своей семье?

Я была в браке четыре года, из которых два года я решалась на разговор с ним. Мне было очень страшно говорить о том, что меня беспокоит, тогда еще я не знала ничего об эмоциональном насилии и тем более не подозревала, что нахожусь в нем с самого начала.

Начало августа прошлого года, я открываю глаза, время восемь с небольшим утра. Я успела только сесть в кровати и почувствовала, как резко подступил комок к горлу, и в голове единственная фраза: пора, сегодня ты скажешь о разводе. В ту секунду я осознала: или я решусь и скажу, или я могу перестать дышать. В тот период я уже дошла до того, что ты не можешь определить, где белое, где черное, как тебя зовут и что ты делаешь сейчас.

Эмоциональное насилие – это особый вид пыток, тебя будто точат до полнейшего выключения, когда ты уже просто не осознаешь, кто ты. Эмоциональные абьюзеры не говорят о проблемах, для них все всегда замечательно, они не уходят из брака, они создают условия, при которых жертва вынуждена уйти, причем с огромным чувством стыда и мыслями о том, что именно ты предала семью. Они играют хорошего копа до конца.

Спустя месяц я подходила к зданию загса в Москве и смотрела на счастливую пару. Они обнимались, нервничали, показывали кольца для фотографий. А я шла во внутренний двор: пройдя через серую дверь, упираешься в очередь, спрашиваешь: «Кто последний?», а тебе в ответ: «Вы разводиться?»

В ночь с 1 на 2 октября я так и не смогла уснуть, всю ночь я провела в слезах, много думала, как это все произошло со мной, с нами, я отматывала раз за разом годы брака и искала какой-то определенный момент.

Уже в девять утра я держала свидетельство о расторжении брака и продолжала плакать навзрыд… Именно тогда началась моя первая стадия восстановления после развода.

1 шаг: Я совершила ошибку

Каждый день я винила только себя, я была практически уверена, что совершила ошибку. Уже позже я узнала, что 90 % девушек, кто решается на развод по причинам насилия, живут первое время с ощущением «я совершила ошибку», и очень большой процент возвращается к своим бывшим супругам именно в этот период. Сразу скажу, что для меня развод – одно из лучших решений в моей жизни.

2 шаг: Хаос

Ты не понимаешь, что происходит, тебе нужны уши и громкая музыка. Я помчалась на всех парах к друзьям, мне нужно было выговориться, прозлиться как следует. Мне очень хотелось понимания, жалости к себе, всеобщих слез сопереживания.
В этот период самое главное было для меня – ни на минуту не оставаться наедине с собой. Я ушла с головой в диджеинг, работала везде, где могла. Было очень страшно начать слышать себя. Дошло до того, что я переехала к маме и просила быть со мной.

3 шаг: Острая боль прошла

Спустя несколько недель паники и истерик я осознала, что меня никто не понимает. В моем кругу не оказалось друзей в разводе, а те, кто был, очень неохотно говорили на эту тему. Я почувствовала, что мне нужна серьезная помощь, иначе никак. Впервые я осознала, что хочу решить все задачи самостоятельно, один на один, встретиться со своим внутренним голосом, со своими страхами, обнять их. Без друзей, без близких…

4 шаг: Психолог

Полгода полноценной работы над тончайшей материей – подсознанием. Терапия два раза в неделю по часу плюс групповая терапия. Я благодарна себе и своему психологу, вместе мы разложили все по полочкам. Я посмотрела на себя со стороны и поняла, что никогда не знала себя настоящую. Мы снимали зажимы с меня слоями, детские травмы, чужие установки, множество проработок того, что годами блокировало подсознание.

5 шаг: Легкость

В один из дней я выдохнула и увидела мир совсем другими глазами. Мои внутренние настройки изменились, а это значит, что я стала притягивать в свою жизнь людей с устойчивой психикой, тех, кто берет ответственность за себя и все то, что делает. Именно в этот период моя жизнь начала приходить в тонус в разных сферах.

6 шаг: Благодарность

Благодарность себе за такой опыт, благодарность бывшему супругу за то, каким человеком я стала теперь, за то, как круто изменилась моя личность и вся моя жизнь.

Теперь я могу сделать вот какой вывод: семья – это самое прекрасное, что может случиться с человеком, но только тогда, когда он готов, в первую очередь психологически и морально. Прежде чем создавать семью, мне нужно было познакомиться с собой, не тащить за собой проекции и страхи из детства.

Теперь я знаю, что такое личные границы, как они создаются и как нужно их защищать, как важно говорить о своих желаниях громко и четко, не предавать себя.

Единственный вопрос, который меня волновал по завершении терапии: смогу ли я построить новые отношения? Вдруг я испугаюсь? Смогу ли я доверять снова? Вдруг я опять начну скатываться в созависимость? Прямо сейчас я нахожусь в отношениях с прекрасным человеком, это абсолютно другой уровень осознанности и принятия, не только нас как пары, а в первую очередь как двух самостоятельных личностей.

Любовь существует, только она внутри нас, и когда ты с ней знакомишься, то попадаешь в совершенно другую реальность.