За этот год чего только не происходило в нашей редакции! Трудно представить, сколько часов мы провели вместе! Наша команда настолько сплотилась, что, кажется, можно запросто сделать эксклюзивный материал о каждой из нас – так много мы друг о друге знаем. И как бы ни было тяжело, сколько бы шоколадок мы ни съели, сколько бы текстов о семействе Кардашьян ни написали, ясно одно – друг без друга мы не смогли бы создать такой масштабный и по-настоящему крутой проект. Нам здорово повезло, ведь каждый человек в редакции обладает прекрасным чувством юмора и самоиронии. И когда наша история только начиналась, мы решили записывать самые забавные высказывания. В целях соблюдения правил приличия и цензуры (мы ведь барышни эмоциональные), кое-что было подкорректировано, но смысл от этого не меняется. Делимся с тобой самыми нелепыми и смешными цитатами из жизни редакции PEOPLETALK и празднуем наш день рождения!
А мне понравился фильм «Малефисента». Особенно когда он ей крылья обрезает… Люблю испытывать чувство ненависти к мужчинам!
Я не тщеславна. У меня даже зеркал нет!
Екатерина, здравствуйте. Я работаю в газете PEOPLETALK, мы делаем материал про Новый год. И главная проблема – алкоголизм. С кем я могу поговорить по этому поводу?
Если бы мой папа был миллиардером, я бы носила туфли из кожи Канье Уэста!
Бесполезно намекать мужчинам. Если говоришь, что тебе нужно, – получаешь это, если намекаешь, то тебе дарят брелок для ключей.
Ну это какой-то бред, кто придумал plus-size моделей? Типа «я толстая, но идеальная»!
Мозг – это как попа. Если он не работает, то атрофируется.
И он сказал: «У тебя память, как у рыбки». Это было так сексуально!
Я сегодня пойду с бывшим любовником на концерт бывшего мужа.
− Я завтра подарю маме на 8 Марта кошку.
− Ух ты! Класс! А какую?
− Свою!
− Однажды я встречалась с негром.
− А это правда, что у них специфический запах?
− А это правда, что у них кое-что другое специфическое?..
− Зое нравятся смазливые мужчины: Брэдли Купер, Хью Джекман…
− Они не смазливые, они красивые!
− Надо выбирать брутальных. Вот, например, того, который тебя на ужин пригласил.
− Нет, он странный.
− А Брэдли Купер с пятью сосками не странный! (Брэдли Купер как-то признался в шоу Эллен Дедженерес, что у него пять сосков. – Прим. ред.)
− Девочки! Знаете, с кем я переписываюсь?
− С кем?
− С Тимуром Соловьевым!
− Ого! И что?
− Ничего…
− В поиске обычно набирают «смотреть порно онлайн», «смотреть русское порно».
− А как это – русское порно?
− В носках.
− Бенедикт Камбербетч секси, я бы его поставила на главную с удовольствием.
− Я бы стала его Ватсоном с удовольствием.
− Еще пара таких светских мероприятий, и все начнут считать меня пафосной.
− Ну и нормально.
− Но я все та же Чупа!
− Да, только @chupaofficial в Instagram.
Как ужасно быть звездой!
− Том Харди – гей?
− Мне кажется, что нет. Ну, подумаешь, один раз попробовал и ему не понравилось…
− Чупина, напиши про сериал «Острые козырьки».
− Языки?
− Козырьки!
− Казаки?
Здравствуйте, меня зовут Настя, я веду колонку про секс, могли бы вы дать нам удовлетворяющий комментарий?
− Неужели Лео действительно женится?!
− Скорее всего. А то он уже устал искать себе идеальную женщину.
− Почему, когда он устал, меня не оказалось рядом?!
− Элечка, ты пишешь, что она – единственный ребенок в семье, а потом что у нее есть два брата…
− Что мне с ним делать? Я ужасно расстроена.
− Да прекрати, осталось только париться из-за парня, который жарит котлеты!
− Но дело не в котлетах!
Я мечтаю набить себе татуировку крысы! И вообще я хочу быть крысой!
− Девочки, кто какую пиццу хочет?
− Мне все равно! Но я, кстати, люблю гавайскую.
− А где Эля?
− Она сегодня не придет.
− Заболела?
− Нет. До четырех утра утверждала интервью с холостяком, а он не русский, ему тяжело читать.
− Наконец-то она провела ночь с одним из холостяков!
А как вам такой заголовок: «Самые яркие роды – 2015»?
Пока я была в отпуске, установила себе «Тиндер». Но через два часа его удалила. Да ну, какие-то мужики все странные пошли, из 15 человек, с которыми у нас совпали «лайки», написал только один. А я ведь даже не красавчиков «лайкала». Зато там были интересные ребята. Например, работник зоопарка. Я подумала, если ничего не получится, то хоть расскажет мне о жизни зверюшек…
− Какие сексуальные эти ватиканские священники! Надо скорее вылетать и брать их силой.
− Это как-то грешновато…
− Да какая разница, они же католики!
− Тогда обратим их в свою веру!