«Лавстори с десятой попытки»: колумнист PEOPLETALK Ника Набокова о созависимости Айзы и Гуфа, камбэках и эмоциональной безграмотности

Кажется, никого в Сети не оставило равнодушным душераздирающее признание Айзы, что они с Гуфом снова вместе. Пара уже столько раз сходилась и расходилась, женилась и разводилась, что в статусе их отношений запутались все, включая самих героев. Что за бумеранг заставляет нас возвращаться к бывшим? Почему мы не учимся на своих ошибках и все время пытаемся что-то склеить, изменить, переиграть? Колумнист PEOPLETALK Ника Набокова бескомпромиссно и честно объясняет феномен Айзы и Гуфа, а также фразу «снова вместе» и инфантильность, которая за ней стоит.

Колумнист PEOPLETALK – писатель и управляющая психологической службой Ника Набокова

Почему люди добровольно возвращаются туда, где их не раз, не два и даже не три накормили отборным г…ом?

Не успела я открыть компьютер, чтобы написать колонку про утренний коньяк, как по Сети прокатился вопль: Гуф и Айза сошлись! В который раз! Судьба, любовь до гроба, «он только мой». «Гроб» настал на следующее утро. Разошлись обратно. Драма, трагедия, больше никому верить нельзя.

Я не знаю, что произошло на самом деле у героев таблоидов. Реальная это история или пиар-ход. Оно и неважно. Важно, что в комментариях к постам про их воссоединение отметилось много людей, с горечью признавших, что и они практикуют подобное. Или пока не практикуют, но подумывают.

Окей, один раз мы все можем ошибиться, разрушить отношения, потом понять, что они все же нам очень нужны, принять обоюдное решение сойтись и перестроить общение по другому принципу. К таким историям вопросов нет. Люди живые, люди принимают неправильные решения. И да, это нормально – выбрать доверие и дать еще один шанс дорогому тебе человеку.

Увы, есть те, кто путает доверие и глупость, раз за разом отправляясь прямиком в реку с крокодилами. Зная, что там крокодилы. Видя, что там крокодилы. На костылях, потому что нога уже откушена.

Причина первая – отказ от объективного анализа опыта.

Обычно в подобных ситуациях две крайности: «это все моя вина» или «это бывший – ужасный человек, который все разрушил». Картинка произошедшего – плоская, как картонная фигурка. Человек отказывается смотреть на разные стороны своей истории, видеть ее объемно.

А ведь в объемном изображении всегда четко понятно: ответственность за плохие отношения и разрыв – обоюдная. И есть зоны, в которых у людей не получилось договориться, быть на одной стороне. А следовательно, если в этих зонах ничего не изменилось, то как отношения могут пойти по-другому?

Причина вторая – отсутствие навыка удерживаться в отношениях.

Да, представь, это навык, и он есть не у всех. Люди, которые постоянно сходятся-расходятся, просто не умеют проходить кризисные моменты. Отношения – это живая структура. Там постоянно что-то происходит. Как хорошее, так и не очень. Взрослые люди умеют вот это «не очень» переживать вместе. Не разбегаясь по разным сторонам света. Они могут вести неприятные, но важные для отношений разговоры, он могут находить компромиссы, они могут обоюдно меняться.

Ключевое слово здесь – взрослые. Например, в истории наших персонажей взрослых, конечно же, нет.

Айза, и Леша – совершенно инфантильны, дети в телах взрослых. Спихивают ответственность друг на друга, на судьбу, блюют эмоциями, втягивают в свои разборки множество других людей.

Если вы всю дорогу не умели удерживаться в отношениях и ничего не сделали, чтобы научиться, то с чего вдруг с 10-й попытки сценарий вашей love story внезапно поменяется? Участники те же, проблемы у них те же, соответственно, и результат будет тот же.

Причина третья – эмоциональная безграмотность.

Однажды мы с моей подружкой придумали слово «заверте». Оно означало «понесло, мозги отключились, любовь шарашит». Так вот. Не каждое «заверте» означает, что нужно бежать в объятия. Иногда мы влюбляемся на часик, иногда на неделю, иногда на нас накатывает ностальгия по прошлому и бывший вдруг начинает сиять, словно медный таз при луне. Но. Мозг нам дан не просто так. У него есть важная функция – думать и контролировать поведение. И вот если бы люди умели анализировать свои эмоции, отличать любовь от «заверте», а ревность от действительного желания быть вместе с конкретным человеком, тогда камбэков стало бы меньше.

Но…

В конце концов, кто мы такие, чтобы запрещать людям страдать? Хотят? Ради бога.

Главное, чтобы вещи именовались правильно. И если ты в 105-й раз возвращаешься в отношения, где тебя топчут, имеешь право. Только называй это, пожалуйста, правильно. Например: «Я приняла решение еще немного перекусить какашками, что-то давно меня не тошнило».

Склонность раз за разом бежать обратно в раскуроченные отношения – это не любовь. Не судьба. Не «мы принадлежим друг другу». Это банальная созависимость. Хорошо лечится психотерапией.

Ах да. Люди меняются. Безусловно. Только вот реально изменившиеся люди к бывшим не возвращаются. Ибо у них перестраиваются приоритеты, запросы, потребности. И то, что было подобрано под старые, просто неактуально.

Такие дела.