Некоторые вещи остаются с нами навсегда – даже если мы о них не подозреваем. Они направляют поступки, формируют чувства и тайком определяют нашу судьбу. Это – так называемые родовые травмы. Нет, речь идет не о физических повреждениях младенца при рождении.
Речь о ранах и шрамах рода, клана, семьи, которые далеко не всегда очевидны и известны. Порой, чтобы узнать, какие события в истории семьи продолжают влиять на нашу жизнь, нужно проделать большую работу – кропотливо собрать информацию, составить геносоциограмму (запись информации о трех-четырех поколениях семьи в графическом виде), отметить повторения, которые прослеживаются минимум в трех поколениях. И только после этого приступить к анализу.
С какими же родовыми травмами приходится иметь дело чаще всего? Рассказывает известный психолог Люция Сулейманова — автор книги-бестселлера по возрастной психологии «Можно все. Возраст вдохновения» и курса по управлению возрастом «Возраст возможностей».
Люция Сулейманова, психолог
«Скелеты в шкафу». Черные страницы истории семьи
Кто-то или что-то в семейном прошлом, вытесненные из памяти и окруженные молчанием. «Об этом мы не говорим» в какой-то момент превращается в «этого мы не помним», а потом и в «этого не было». Семейное насилие. Преступление. Суицид. Алкоголизм или наркомания. Изгнанники и отречения. Инцест. Словом, то, что в клане принято считать позором и решено суеверно вычеркнуть, сделав вид, а потом и поверив, что ничего подобного никогда не происходило. Однако именно эти тени вытесненных личностей и событий обрастают плотью и проявляются в следующих поколениях, запуская сходные сценарии. Потому что их не обсуждают и этот опыт не прорабатывают.
Что делать? Постараться найти первопричину проблемы, первичную травму, обычно «записанную» на теле, проявляющую себя на физическом уровне. Однажды я работала с клиентом, проблемой которого были сложности с достижением успеха – попросту говоря, он бросал дела, не закончив. В процессе он описывал телесные реакции – боли в животе, напоминающие схватки. В конце концов мы вышли на травму, связанную со смертью бабушки при родах. А потом ее сын, отец моего клиента, всю жизнь прожил с чувством неосознаваемой вины, запрещая себе успех, хотя был очень талантлив.
«Как вы лодку назовете». Значение имени
Причины, по которым ребенку дали конкретное имя. И они, эти причины, могут быть совсем не очевидными и при этом нести специфический посыл и даже судьбу. В честь бабушки? А точно ли она бы счастлива? В честь прадеда? А почему практически в том же возрасте правнуку ставят тот же диагноз? Что уж говорить о том, что увековеченные таким образом с самыми благими намерениями личности способны влиять на почти метафизическом уровне – будь то трагически погибшая первая любовь, героический, но много претерпевший персонаж книги или фильма, родственник, убитый на фронте или слишком рано умерший от тяжелой болезни, родившийся мертвым или умерший младенцем первенец… По сути, в жертву этим людям родители приносят своих детей, лишая уникальности и ожидая от них либо сходства с теми, в честь кого назвали, либо утешения от потери.
Что делать? Во-первых, важно осознать, что дополнительные задачи, связанные с чужим именем и навязывающие излишние ожидания, действительно на вас давят. Во-вторых, поработать с отделением себя от фантомной идеальной личности, которой нужно соответствовать. Для этого рекомендую простую эффективную технику: напишите письмо человеку, в честь которого вас назвали, с благодарностью за то, что он сделал для вашей семьи. Даже если это мамин любимый певец или папин любимый книжный герой. Благодарность – это начало прощания.
«Тайны Мадридского двора». Семейные секреты
Речь об информационных бомбах, о тех самых тихо тикающих взрывных устройствах, о глубоко закопанных тайнах, раскрытие которых способно совершенно перевернуть жизнь человека и до основания потрясти его привычный мир. Из благих намерений от него это скрывали или по иным причинам – обнаружение истины совершенно дезориентирует. Скажем, человек случайно узнает, что усыновлен. Или – что кто-то из родителей ему не родной. Что у него был близнец, умерший в раннем детстве. Что он рожден случайно, возможно, после неудачных попыток этого не допустить. Вариантов, к сожалению, немало. Главное, что человек понимает, что вся его жизнь была ложью, что ему всю жизнь лгали. И совершенно не представляет, как теперь с этим быть.
Что делать? Тайна сказывается на жизни не знающего ее человека самым очевидным образом – он живет в искаженной реальности. Бегство от нее, попытки «замести под ковер» и жить, словно все осталось по-прежнему, – не выход. Тайну важно знать – пусть это необратимо изменит восприятие жизни, зато парадоксально даст точку опоры и понимание истинного положения вещей и своего места в мире. В ней необходимо адаптироваться, а это очень непростой процесс. Реакции усыновленных – яркое подтверждение тому, как наш внутренний ребенок чувствует драму слома базовых представлений. И потом мы долго работаем с травмой непризнания права на собственную жизнь, потому что мысленный фильм о себе и семье был совсем другим и без помощи адаптироваться к новой реальности крайне сложно. Если такое произошло с вами, рекомендую упражнения по отслеживанию своих реакций, в первую очередь через тело. Самый простой пример телесно-ориентированных техник – проживание эмоций через действие, это чисто ситуативные методы, пусть и не решающие системную проблему, но помогающие выплеснуть чувства. Например, можно кричать, топать ногами, плакать, боксировать или использовать арт-терапию – танцы, рисование.
«Никто не умер». Неосуществленный траур
Смерть близкого, которую не дали осознать, скрыли, не удостоили обсуждения. Не дали проститься, похоронить. Вполне возможно, из благих пожеланий: чтобы остались только хорошие воспоминания, чтобы не шокировал похоронный обряд. И это огромная ошибка. Незавершенный траур тормозит нормальное психическое и эмоциональное развитие. Потеря должна быть осознана, человек должен быть оплакан, его исчезновение – понято и принято, процесс – завершен.
Что делать? Каждое действие – в том числе эмоциональное – нужно закончить и пережить. Не случайно веками складывались ритуалы оплакивания, позволяющие перенести шок утраты и проститься. И инициация смерти – необходимый шаг на пути взросления. Поэтому от детей лучше ничего не скрывать, честно и спокойно сообщая им о случившемся и помогая это осмыслить. Главное – быть с ними рядом, морально поддерживать, обнимать и объяснять, что жизнь не заканчивается.
В своей практике я часто сталкиваюсь с недооплаканным горем, и только при работе с образами обнаруживается, что прощание с умершим не завершено и человек ощущает, что его бросили, чувствует гнев, не перешедший в печаль. Пройти это необходимо, и один из лучших способов – сделать что-то во имя любви к ушедшему. Купить его любимые цветы, приготовить любимое блюдо, поделиться воспоминаниями, съездить на кладбище.
«То одно, то другое». Противоречивые послания
Часто взрослые буквально запутывают детей противоположными сигналами. Требуют послушания – и возмущаются отсутствием самостоятельности. Запрещают наряжаться и ходить на свидания – и сокрушаются по поводу отсутствия личной жизни. Раздражаются из-за лишнего веса – и обижаются на попытки следить за питанием. Уже сама по себе такая двойственность способна обескуражить любого, лишить чувства стабильности и твердого понимания правил. Но мало того, подобные сигналы часто еще и хранят в себе скрытые послания, на уровне этакого ультразвука или 25-го кадра, безошибочно считываемые подсознанием и наносящие реальный ущерб.
Впрочем, послания бывают и явными и однозначно деструктивными. «Мы тебя не хотели», «мы хотели мальчика», «из-за тебя нам пришлось пожениться», «если бы ты не родился, твой отец меня не бросил бы», «из-за тебя мы развелись», «ради тебя я отказалась от карьеры», «из-за тебя у меня вся личная жизнь насмарку», «я себе ради тебя во всем отказывала, а ты теперь не делаешь, как я велю»… Инъекции этого яда, регулярно отравляющие ребенка, способны совершенно исказить его представление о себе и испортить его будущее. Человек, считающий себя причиной несчастий всех окружающих, склонен жертвовать собой, пытаясь удовлетворить чужие желания, исполнить чужие мечты, отказать себе в праве на радость и посвятить себя долгу и искуплению несуществующей вины.
Что делать? Среди техник, помогающих человеку выйти из замкнутого круга привычного восприятия жизни и своего в ней места, я особо выделяю дневник чувств. За основу при его ведении можно брать любое событие, вызвавшее сильную эмоциональную реакцию, неважно – позитивную или негативную. И событие не обязательно должно быть внешним, это может быть какое-то переживание или важная мысль, спонтанно пришедшая в голову. Вот об этом и нужно писать, но не бессистемно, а по порядку отвечая на следующие вопросы: Что произошло? / Что я почувствовал? / Что я подумал? / Что я сделал? / Что получилось в результате?
Эта техника, к слову, полезна при работе со всеми перечисленными родовыми травмами.
