У меня желтые часы. Вернее, не сами часы, а браслет, — ярко-желтый. И поэтому я купила жёлтый телефон. Передние карманы в джинсах маловаты, телефон оттуда наполовину торчит, и гармонирует с часами — загляденье! После смены, еду в метро, стою, — уже где-то на "1905", смотрю на своё отражение в стекле. Не смотрю даже — любуюсь. Часы желтые, телефон желтый, моток тейпа у пояса — желтый… ЧТО?! МОТОК ЖЕЛТОГО ОПЕРАТОРСКОГО ТЕЙПА висит на карабинчике у пояса. И я в таком виде шла по проспекту Мира до метро, а потом еще ехала… И думала, что взгляды прохожих адресованы телефону… А потом утром: выхожу из квартиры, спускаюсь по лестнице. Здороваюсь с поднимающимся навстречу дядькой, потом с женщиной, потом с бабушкой с собачкой — возле подъезда. Потом с мужчиной у мусорного контейнера. В общем, только метров через сто, по диким взглядам прохожих, я осознала, что всё ещё продолжаю здороваться. С каждым встречным… Написала об этом в ФБ. Лучший комментарий: "Я видела в метро людей с рациями и перчатками на карабине — явно после смены ехали. Сама несколько раз с секундомером домой приезжала. Но главный приз все равно принадлежит оператору который после ночной смены обнаружил себя в метро в бахилах, с рацией и пластиковой вилкой торчащей из нагрудного кармана»…
…Новый проект, новые люди. И бОльшая их часть меня еще не знает(хе-хе-хе). А в производственном корпусе Мосфильма, где офис, — у большинства дверей надписи типа "фотографии не принимаем" или "извините, фото не нужны". Но актеры все равно часто стучатся в двери и предлагают фотографии. Реакция на них у людей не слишком радостная.
Итак: утро. Офис. Народ занимается делами.
В дверях возникает дебелая шатенка средних лет, стеснительно топчется на пороге и интересуется:
— Фотографии не нужны?
Все, хором:
— Нет!
Она, то есть, я, — уточняет:
— Ню.
Как-то сразу интерес в глазах появлялся…
И еще. Звонит днем админ по площадке: здрасьте-здрасте, мы вот тут перед съемочным интересуемся — что вы будете кушать? Есть предпочтения?
(ну, в смысле — вдруг я вегетарианец, язвенник, или кришнаит какой и коров не ем)
Я: Предпочтения? Хм… Коньяк!
Давно у меня не было такого веселого утра, как вчера. И у половины группы — тоже.
Значит так: автобус должен был забрать группу в 7.15 утра от ВДНХ. Как обычно, отдельным приключением стало добраться, собственно, до ВДНХ к 7.15. Воскресенье же, ни автобусов-троллейбусов, ни маршрутки в 6.30 у моего дома не проезжало. Как обычно, махала руками, пытаясь поймать какую-нибудь проезжавшую тачку… Все бы ничего, только я спать легла в четыре, встала в полшестого, и лицо у меня было не слишком приветливое. В общем выбегаю в 7.15 из подземного перехода у "Космоса", вижу автобус и рядом с ним одинокую трагическую фигуру Медведя. И-больше никого! Ну конечно, два выходных у группы было… Ладно, к 7.30 народ подтянулся, но опаздывала массовка, должная ехать с нами, и замдиректора Аля говорит: "Ладно, вы езжайте на микрике, том, который впереди всех стоит, а я подожду массовку, приедем позже на автобусе". Мы дружно вломились в микрик, расселись, и сказали: "Трогай!". Поехали. Хорошо так, быстро поехали — машин мало… Проходит минут двадцать, у Медведя звонит телефон. Он:"Але. Мы едем ещё! Как где, в микрике… в серебристом. А-а." Хмыкает, отключает телефон и говорит: "Ребята, поздравляю, мы не в ту машину сели." Водитель оборачивается на нас, понимает, что что-то не так, и спрашивает: "Так вы не в Ярославль едете?!! А как ваше кино называется?! Ах ты, б…!" У нас истерика, половина присутствующих тут же захотели в Ярославль, остальные все же высказались за поездку на родную площадку, в Королев.
В итоге водитель не захотел нас везти обратно на ВДНХ, и высадил на трассе, — чтобы за нами приехал уже наш микрик. Все бы ничего, — только высадил он нас в довольно специфическом месте. Ну то есть — мы вылезли, он уехал, мы оглядываемся и видим двух стоящих на обочине барышень несколько специфической внешности… И тут нас окончательно порвало. Мы с Медведем немедленно встали в самую провокационную стойку на обочине, — пара машин реально притормозили, но моя чересчур лучезарная улыбка их видимо спугнула. Или борода Медведя? Честно, наша пестрая компания очень колоритно смотрелась на этой точке: четыре с половиной красивых женщины, гламурный Медведь и брутальные парни с традиционной ориентацией: художники, рабочие, постановщики. Как говорится, на любой вкус. Буфетчица Наташа — дама очень выразительная, килограмм на сто тридцать, привлекла здоровый интерес двух южан на убитой "шестерке", — мы её еле отбили. Еще была идея: ведь стоят же на шоссе таджики и другие гости столицы с табличками: "работа", "плотник", "каменщик" и т. п. — так может и нам встать: "костюмер", "хлопушка", и тому подобное. Оксана тут же начала рисовать себе табличку: "режиссер фильма о фильме". В общем, минут двадцать мы смеялись и креативили, игнорируя злобные взгляды барышень-конкуренток, но потом начали замерзать. Ещё и дождь пошел. Все вдруг так захотели в Ярославль… или хоть куда-нибудь. Но тут приехал, наконец, наш микрик и всех спас. Добрые рабочие даже предложили барышням поехать с нами и приобщиться к прекрасному, но те почему-то отказались.
