PEOPLETALK 2 года! Осторожно, очень смешные цитаты редакции
Главное, что объединяет команду PEOPLETALK, – чувство юмора. Кажется, нам уже можно создавать собственное юмористическое шоу, которое точно будет не хуже Comedy Woman. За год у нас накопилось столько редакционных шуточек, что не поделиться ими невозможно. Правда, приходится публиковать все с цензурой, но уверены, что преданный читатель поймет, что к чему! 😉
– Точно не хочешь кофе? Я в него не плюнула.
– А могла бы…
– А вы знаете, что в Питере канал Грибоедова называют Грибонал?
– Зоя! Я визуал!
– Ты смеешься, а когда Дрейк бросил Рианну, я зашла к нему в Instagram и написала в директ: «М***к».
– Какой дерзкий поступок!
«Интересно, если я попрошу отгул на четверг, так как работала на выходных, меня пошлют к черту или меня пошлют к черту?»
«Знаете, я люблю каждый его миллиметр. Но он сильно похудел, и их стало меньше».
– Выходные обещают быть классными.
– Ну да, вы же идете на «Ласточку».
– А ты нет?
– А я иду в церковь.
(Выпускающий редактор Лена собиралась на крестины — Прим.ред.)
«Отправляю Маше новость про Риз Уизерспун, а она отвечает: «Это все чудесно, но ее сына зовут Дикон, а не Дьякон»».
«Твою мать, как болят зубы, когда болят зубы!»
– Заголовок «Что сделал Антонио Бандерас с 15 девушками, включая беременную Собчак».
– Не думаю, что Оксана сама это придумала.
– Сама.
– А она уже начала пить «Расцветай»?
– Ну если Ирина Шейк, по-твоему, толстая и знает об этом, я бы на ее месте носила утягивающее белье.
– Ты-то понятно…
– Оставить «большие сиськи» или написать «большая грудь»?
– Оставь сиськи! Почему «хач» мы пишем, а «сиськи» нет?
– Мне кажется, стажеры могут работать за наш фирменный молескин.
– Ты жестокая!
– Подожди, раньше мы им ничего не предлагали…
– Я пришла и сказала, что наши забьют гол. А мне говорят, что они не успеют. Но забили же!
– Да ты прям осьминог.
– Да она же его облизывает!
– Не вижу ничего омерзительного в том, чтобы облизывать Бондарчука.
(Один из наших редакторов без ума от Федора Сергеевича — Прим.ред.)
– А там есть селедка под шубой?
– Есть.
– А селедка прилично выглядит?
– Не знаю, она же под шубой…
– В жизни, как под дождем, наступает момент, когда уже просто все равно…
– Это тот актер, с которым у тебя вчера было интервью?
– Нет, это для материала «Самые тупые статусы «ВКонтакте»».
– Ну сколько можно орать уже?
– Они поют! У тебя что, не было последнего звонка?
– Был. Я там тихо плакала.
«Эти занятия правда ничего. Я сужу по бедрам – они более гладкие. С другой стороны, может, я давно не гладила себя по бедрам…»
– Она сказала, что Оксана писала ей аж в семь утра!
– Это ей Оксана в пять утра из Америки не звонила. Значит, она не жила!
«Оксан, ты такая красивая, я поставила тебя на промо. Будешь нашим лицом «Лошадиной силы»».
– Кто надушился?
– Это Зоя пришла.
– От меня ничем не пахнет, разве что разочарованием.
– Прости Господи, но мне нравится Паулина!
– Ты не у Господа прощения проси…
(И это снова о любви к Бондарчуку одного из наших редакторов…)
– Мне нечего есть.
– Тебе же зарплата пришла!
– Я купила леопардовое пальто…
«Лучше жирная жопа, чем разбитое сердце».
– На меня налезли штаны 36-го размера!
– Так они же кожаные. Растянулись, наверное.
– На выходные он позвал меня в Тулу.
– Может, он извращенец?
– Ну да…
– Будет тебя там и хлыстом, и тульским пряником!
«Только бы эта весна не вскружила мне матку!»
– Это тушь или блеск?
– Это Ив Сен Лоран.
– Ну и как тебе семейная жизнь?
– Очень сложно. Приходишь домой поздно, а надо что-то приготовить, убрать…
– А он ничего не делает?
– Нет.
– Не мой вариант!
«Это раньше мне нужно было красивое нижнее белье, а щас что? Хожу, кота завожу. Ну изредка соседа Колю».
– На модельной фигуре все смотрится хорошо.
– Да я пожирнела, ляжки стали как у Ирины Шейк.
– Всем бы такие ляжки!
«Устрицы, улитки, кокосовый соус. Почему тут не указано, где все это можно купить?! Интересно, Уильям Ламберти когда-нибудь был в «Пятерочке»»?
(Корректор Маша проверяла текст про высокую кухню — Прим. ред.)
– Ну интервью получилось не очень… Она говорила, что с родителями не общается.
– Так это же хорошо, это прекрасно!
– А Рапунцель в конце без волос осталась?
– Лена! Ты Рапунцель!
(Лене сожгли волосы в салоне, а редакция решила ее подбодрить — Прим.ред.)
– Люди, которые часто опаздывают, успешны, креативны и дольше живут.
– Если их не прибьют те, кто постоянно ждет.
– Биркенштоки сначала тоже никому не нравились, а потом их начали носить.
– Ну вот у моей подруги муж урод, но потом как-то примелькалось…
«Оксан, мне кажется Собчак родит сегодня».
– У тебя волосы точно окрашены?
– Да, просто так, чтобы никто не заподозрил.
– Конечно, а я худею, чтобы никто не заподозрил!
